致我的不答应先生_精选章节

1.

喜欢你那年我才16岁，而你也才17，我们都正直青春，你在背后默默守着我，而我也是人群中一眼就能看见你，就这样我们以朋友的身份陪在彼此身边，不断的拉扯让我们之间的距离近了又远，我喜欢你，甚至可以说是痴迷的程度，在你身上我不是没有赌过，但是你每一次都让我输的很难看很难看，我用我的青春作为我的筹码，原来赌徒真的没有好下场，我用了许多眼泪才真正看清楚我们的这个结局，但是一个赌徒又怎么会轻易就收手呢。

2025年你突然告诉我你要去当兵，而你匆匆的给我看了一眼你穿军装的样子，随后将你的新号码告诉我之后，还没来得及反应你就走了，我曾经用了半年的眼泪才最终换来的平静，用了3年的时间才慢慢走出来的痛，此刻又如惊涛骇浪一样涌上我的眼睛，我难受，我想哭，我也心疼，我心疼你会在里面吃很多苦，心疼你会很累，心疼你难受时没人懂你，心疼你吃不好，睡不好，而你呢，你为什么就不能心疼心疼我呢！从我们那次分手之后，我就一直在等，我无时无刻的关注着你的动向，我把我自己变成了一个爱视奸的小丑，这样的我，让我自己都讨厌，就这样我依旧等了你4年了，我到底还要等你多久啊！你一句外面没有什么牵挂的了，可能会一直在部队待下去，我就当你是故意说给我听的吧，但是我也是真的怕你不再回来，那样我就真的没办法再见到那个我做梦都想留一张合影的你，而我最后也还是喜欢了你好久好久，我不知道我在你那里的位置是否还重要，也不清楚在你那我到底算什么？你总是让我以为你也是喜欢我的，包括我们的共同好友也说你一直喜欢着我，可每次又狠狠的让我难堪的人也是你，我到底还是贱，怎么就会这么喜欢你呢？在你那丢一次脸还不够，还要两次三次四次……不计其数的丢下去，我不知道我还会贱到什么时候，但我就是喜欢你啊！这样的执念在我心里早就根深蒂固了，但我又无法自拔，只能眼睁睁的看着我越陷越深。

2.

还记得，16岁那年全班人都知道你喜欢我，只有我傻傻的被蒙在鼓里，又傻傻的暗恋着你，生怕我暗恋你的那点小心思被你看穿，而你那时也总是借着上课犯困的理由站在最后面悄悄的偷看我，我就说之前怎么你一站在后面我就感觉不自在，浑身刺挠嘛!原来是有一双眼睛盯着我的，可是因为喜欢的你在后面，我就会不好意思动，怕你看见我不好看的一面，最后我就摇头晃脑的在那里听课，还不小心睡着几次，尴尬死了。但每次一听到你在后面回答问题的声音我就开始清醒，不得不承认你的声音确实有提神醒脑的功效，还挺管用。

到了冬天的时候，好不容易下一场雪，大家都兴奋的往外面跑，我也不例外，南方孩子嘛！看到下雪就开始兴奋，也很正常，毕竟见一次不容易，那天的雪很小很小，而且天气也不暖和，我玩了两分钟因为冷并且还被别人拿雪球追着打，最后还是乖乖的回到了教室里藏了起来，我安安静静坐在教室最后发呆，直到上课，你不快不慢的回来，拿起课桌上的英语书就往最后跑，我听课听累了就开始捣鼓着桌子上的小物件，你不知道从哪里摸出个雪球来，一点一点的掰下来砸向我，起初我还没太在意，因为穿得厚了，感觉不大，我悄悄的朝你那边竖了个中指，你气不过，你一大个雪球砸向我的脚边，谁知道你这个不知轻重的家伙，一个用力过猛，雪球打在了后面的铁门上，咚的一大声，雪球破碎得四散开来，我前后桌的桌子上都是，甚至我的脚边也都是，此刻教室里一半的人都看向了我，我好尴尬，你却在一旁偷笑，还笑得老开心了，英语老师白了我一眼，但是并未开腔，转过头去自顾自的讲着课，你可倒好，一个劲的在后面乐，我在位置上，脸都被憋红了。

后来的我们，交集也越来越多，我的好朋友考倒数第二，而你考倒数第一，笑死我了，我一抓住机会我就去笑你，我不是觉得你有多好笑，而我就是单纯的想去找你，想和你多说说话，你的情商很高，和你聊天就感觉心情很好，总而言之很喜欢和你说话，让人感觉身心愉悦。

有一次跑早操，不知道什么时候你就神不知鬼不觉的站在了我身后，但在此之前，我身后的那个人绝对不是你，而且当时我们的早操是需要带书去看的嘛！许多人的书一到跑操的时候都会装兜里，这种时候书就会很容易被抖落出来，我们俗称爆装备了，不出意外的是我们班一个小女生的书就掉了出来，我以为我可以足够快，能够顺利的捡起来，当我快速的蹲下那一刻，我一下子腿就软了，站不起来了，然后身后的你就以为我要摔倒了，一把揪住我的帽子，给我整个人连勒带提的就给提了起来，我当时惊讶极了，就差一点，就差一点点我就能捡到了，我在前面踉踉跄跄的跑了几步，我边跑边听见你在后面教育着我“多大个人了，跑个步还能自己绊自己啊？”我瞬间就无语住了，我边跑边向后看去，我当时真的无语住了，你见我回头又来一句“诶！不用谢哈，举手之劳而已。”我笑了啊！谁要谢你啊！要没你，我早捡到书了，我当时真想跳起来铲你一耳屎，最后想了想还是来了一句“你影响我捡装备了，就差一点点了，你知道吗。”

“不知道，我只知道你要被我一脚踩死了，小小装备别捡了，哥给你买。”

下操之后，也不知道你从哪里弄来一本小甘，很明显，那不是你的小甘，而你随手就丢到了我的桌子上。

“哥说到做到，你要的装备。”

你给完那本小甘后，还顺手牵走了我的另一本小甘。

“借用一下啊！”

还没等我反应，人都已经走出来2里地了。

11月的时候，不知怎地，你的校服衣上多了几个洞，你的脾气很好，物理老师看到你就开始无情的调侃你“学校里面还有老鼠啊!怕不是和小姑娘谈恋爱的时候拉拉扯扯被扯烂的吧！”全班被逗得哈哈大笑，我也不例外，但你始终没有生气，只是配合着大家的笑声。下课后，你跑来还我小甘，我好奇的问着你衣服真的是不是老鼠啃的，你看着我呆呆，似乎有种在看傻子的感觉，直到最后你骗我，以让我帮你缝衣服为条件，然后你才告诉我，我也是蠢得可以，这都答应你了，于是你把头轻轻的低下一点，在我能够听得到的范围内小声的告诉我，其实那是你抽烟烫的，说什么抽烟的时候宿管突然来查房，一着急就把烟塞进了被子里，然后把衣服给烫了。不是，点着的烟放在被子里，这是个人才能干出来的吗？我也真的是被你的做法给蠢笑了，但笑你的同时，我也是在笑我自己，就这样被你骗着给你缝衣服了，不过由于我是真的不会缝衣服，我都已经做好要耍赖皮的准备了，我就以我不会缝为理由，虽然这是货真价实的事实，但我想你应该也不会为难我，最后我错了，你是真的很想为难我啊，告诉我你不怕缝得丑，只要没洞就行，我一看我的计划被识破了 ，于是乎，我开始了各种各样的狡辩，我没有线啊，我没有针啊，等等一系列的理由逃避着我刚刚的口出狂言，最后你来了一句“罢得(方言不用担心的意思)”之后就离开了，直到晚上最后一节晚自习上课前，你把你的衣服还有一团和衣服颜色并不匹配的线塞给了我，我看着一件灰色的运动校服和一团金黄色的线出现在了我的桌子上，我是真不敢接啊！你这撞色系，着实有点差异太大了，即使没有这些个洞，这个线的颜色也是很亮眼的存在啊!更何况我是真的不会针线活啊！我第一次缝啊！你告诉我放心大胆的缝，缝成什么样你都穿，最后我还是妥协了，连夜上网搜的教程，但还是觉得困难极了，最后还是凭着记忆里奶奶的手法给你一针一线的缝了起来，后来还想学网上缝个图案的，我在最后一个洞的时候，缝了小小的一个五角星，额……怎么去形容它呢，只能说是真的被丑哭了吧，不过不得不承认，你是条真汉子，最后你还真穿上了，还穿着在全校师生面前晃悠、显摆，而且一穿就是高中三年，你还会借给别人穿，每次在不同人身上遇见这件衣服时，我都尴尬的脚趾扣地，不敢和它相认，生怕别人知道这蹩脚针法是出自我这位大师之手，最后的最后我想你也是怕伤到我的自尊心吧，你逢人便说那是你自己缝的，但大家其实都心知肚明，只是不拆穿你拙劣的谎言罢了。

十一月末，你的座位上开始频繁的出现两个女孩子，而你呢，是一个脾气很好很好的人，也是一个性格开朗且高情商的人，无论男生女生都爱和你一起玩，虽然其中也包括我吧，起初你和那几个小女生只是打打闹闹，后来她们就经常去你位置上去坐着，去摆弄你桌上乱七八糟的东西，还时不时的给你收拾桌子、桌箱，说句实话，这个时候我心里就已经开始隐隐约约的有些难受了，不过，与其说是难受，更准确的来说应该是嫉妒，嫉妒她们和你的关系那么好，嫉妒她们能和你肆无忌惮的开玩笑，嫉妒她们能去坐你的位置，但是这又能如何呢，我对你而言什么也不是，又怎么可能有话语权去干扰你的生活呢，我是一个只敢躲在角落里偷偷看着你的小丑而已，看着也只能自己生自己的气，气自己不够开朗，气自己不够勇敢，气自己不够让你喜欢我，不过我也始终在劝自己，这只是我自己单方面对你的感情，不能强加给任何人，也许这只是一份朋友间的好感，并不能算是什么喜欢，我不该去干涉你的，每次看到你和其他女生其乐融融的样子我就这样给我灌输这些道理，有时候看着是真的难受极了，我就自己跑到走廊上，爬在走廊边看着校外经过的车辆，吹吹空气里的冷风，以此来让自己维持足够的清醒，安抚我那因为嫉妒而隐隐作痛的心脏，有时候你看到我一个人在外面你也会独自跟出来，站在我旁边，试探着的问我在想什么，你似乎察觉到了我不高兴的小情绪，而我每次为了不让其他人察觉到我对你的情感，我只能撒谎，一个又一个的谎，我假借着我想家的名义把你的问题给搪塞回去，然后又重新聊聊其他话题，而每次聊不上几句那两个女孩子就会出来找你说话，这时的我，就显得多余极了，最后我也很识趣，见没有我能待的地方，我也会悄悄的离开，不去打扰你们之间的交谈，然后回到我本该待的位置上，继续发着我没有发完的呆。

十二月冬，天气愈来愈冷，我这种懒虫也是真的又懒又怕冷，而高中牲的早上依旧是需要正常的跑早操，由于我还会有一点点赖床的小习惯，所以每天起床之后时间就会很赶，每次爬起来的时候都忙到飞起，我洗漱好之后，我基本上连外衣都来不及穿上，抱着就往楼下跑，身怕被宿管阿姨给关起来，直到来到楼下后才不紧不慢的穿套上，有时候到操场了，我的羽绒服都还在手上，没穿，当我站到属于自己的位置之后，才开始不紧不慢的套羽绒服，但是卫衣帽就不太会去整理，准确来说是穿太厚了，我手够不到，跑操的时候，你就跑在我的后面，像一个老父亲一样，轻轻的将我散着的头发拨到前面，然后边跑边帮我整理卫衣帽，嘴里还一直唠叨着“哎呀!我真的看不下去了，你怎能那么啷当(啷当意思是不休边幅)。”嘴上虽然絮叨着，但是手上动作却一直没有停过，那一刻我的心脏里好像藏了一只兔子，一直在蹦蹦跳跳，而我的冬天像有了一颗太阳一般，暖洋洋的，这一刻我心里对你的喜欢都快要溢出来了，但我依旧需要保持我的高冷人设，对此并没有过多的评价说，只是任由你摆布着我的帽子，但我们暧昧的动作还是被你细心的兄弟捕捉到了“咦，你俩在干嘛呢！还帮忙理帽子呢？调情呢？”你兄弟犀利的声音并不算小，说话也毫不客气，我也被说得脸开始微微发烫，班上的同学闻声也纷纷递来目光，你猛的给了你兄弟一个肘击，不过并不算重，他领会你的意思后，笑着比了个OK，然后顺势做了个给嘴巴拉拉链的动作就收声了，你手上的动作也停止了，我的卫衣帽也没有再被你继续摆弄了，最后跑操也差不多结束了。

12月初她来对你表白了，虽然她是在手机上表的白，但我没想到的是，你会告诉我，最后你虽然拒绝了那个女孩，但我的心里始终空唠唠的，因为你拒绝的理由是你有喜欢的人，那一刻，我的喜欢好像落空了，而我还是不太信邪，总是想要去试探一下你，然后打趣道:“哟!喜欢的人，难道是还忘不了前女友呢？”你也很配合，每次回复我的都是:“你不懂我和她一起经历过什么？”你的这句话成功的引起了我对你们过去后产生了好奇心，我开始时不时的就会向你朋友们打探你前女友的消息，而你的朋友就会毫不避讳的告诉我说:“他们都已经见过对方家长了，你说难不难忘吧！”后来自我知道你们之间刻骨铭心的爱情之后，我便开始注意起我们之间的相处模式，但偶尔还是会用你前女友的噱头来调戏一下你:“又想前女友了？还喜欢前女友啊？对前女友直接是舔中战狼啊！老表”你也不反驳我，只是顺着我的意思和我聊着，我也知道了你喜欢的那个女孩曾经在你心里的分量，调侃了一段时间过后，我开始慢慢的不再和你频繁的聊天，原来跑操站在你前面的位置，在一次偶然系鞋带事件中，我也悄悄的调换了一下站队的位置，而我的好闺蜜是这个班的班长，她很清楚，当我知道你有喜欢的人之后心里有点不太舒服，后来她也顺理成章的把我留在了跑操队伍的最后一排，让我和你保持一定的距离，再后来的几天里，只要一跑操我就往最后一排跑，就这样持续过了好几天，那个喜欢你的女孩似乎像是寻找到了机会一样，不知道怎么滴，她拉着她的好朋友就慢慢的跑到了你的旁边，直接站到了原本属于我的位置上，和你开始谈天说地，说句实话，那个时候我的心里又开始难受了，不对，是十分的难受，虽然我们都知道你有喜欢的人，但是她们还是会借着各种理由去靠近你，即使被拒绝多次以后，她们也能装出一副没事人一样，再后来你也通过你的人缘，开始换位置，慢慢的你也跑到了最后一排，又和我并肩了，那时我的内心是雀跃的，但是又不得不保持住原有的冷静，更要保持好我们之间的社交距离，不过好在我人缘也不错，在前排跑我也有人和我聊天，在后排跑，我也混得如鱼得水，总而言之，我到哪里都是个话精吧！我和你的话题也挺多，只不过我时不时调戏一下小男生，也挺好，而喜欢你的那个女孩看到你跑到了最后一排又和我聊得火热，她们也开始挪到了我们的前面去跑，就为了能够和你继续聊天，然后我因为我知道那个女孩对你的喜欢，我便开始慢慢闭嘴，把说话的空间留给你们，那个女孩可能是以为我们玩得很好，然后就向我打听关于你的事，你喜欢的人是谁到底是谁？而我脱口而出的就是你不那个前女友的大名，然后我刚说完，就不轻易间刚好对上了你看向我时的眼睛，还好我躲得快，但我还是瞬间就乱了阵脚，最后我的闺蜜看出我在你们话语间的不自在，也看到队伍的乱七八糟后，她一声明天跑操都回到各自的位置后，我在你们中间的尴尬感才得以舒缓，之后的日子，我们又恢复如初，又如同往常一般的相处，我依然站在属于我的位置上，在你的前面，而每当我跑步不小心踩到跑道边缘要摔跤了，你都能又快又稳的将我拉住，然后把我拉回正轨，说实话你在我身后之后，我便再也没有摔倒过一次了，而因为有你在我身后，我也就不用再担心跑操时会摔跤了。

12月的最后一天，明天就要放元旦节的假了，而这一天的晚上老师们都开会去了，因此我们并没有上什么课，在快要上晚自习之前，你满脸得意的回到教室，还特意走到我的位置边给我炫耀你兜里的小酒——江小白，我很疑惑，你的酒是从哪里弄来的呢？但你只是向我炫耀，并没有告诉我，然后便离开了教室，在那之后我就再也未曾见过你在回到教室里，那一个晚上，我都无法控制自己往你的位置上看去，但看到的只有那个暗恋你的那个女生的身影，那个女生还是一如既往的坐你的位置上捣鼓着，也许是因为玩的好，也许是因为别的什么，看不到你的身影，心里的失落感就越来越重，直到下晚自习也没有再在教室里见过你，我心里很担心你，但我不能表现出来，回到宿舍后的我，最后犹豫着还是止不住的想要去了解你的动向，于是我决定要去问一下你，这可能就是喜欢一个人就会想要了解他的一切吧！也包括你的突然不见。但我直到放下手机入睡之后，也没有等到他的消息。第二天，元旦节了，我们宿舍早早的就起床，只为了能够早点踏上回家的路，我在回家的公交车上，我终于盼来了那个我担心了一晚上的人，回复的消息——元旦快乐！

我的心里十分的高兴，在高兴之余还有几分小小的惊讶，你怎么起那么早，更令我没有想到的是，你已经回到了家中!后来你和我分享你昨天晚上心惊动魄的经历时，我才知道，你这个身为学校团委的一把手，借着团委的名义逃课，逃课就算了，还被学校老师抓个现形，连着你的那些个朋友们，都落网了，手机也跟着你也落网了，然后一晚上被关在老师办公室里，直到下晚自习我没睡觉之后才被放出来，我坐在回家的公交车上，我是既想笑又无奈，真是拿你没办法，但好在假期的日子里我们都还算是快乐的，每天分享着身边有趣的人和事情，聊聊天，这何尝不是一种偷偷的幸福呢！虽然只是我单方面这样认为。

再后来，临近期末考，学校里下午就已经被布置成了考场，我们的晚自习也只能在学术报告厅进行，而且是一整个年级的人坐在一起自习，在临近上晚自习之前，我托人从外面给我买了很多好吃的，但在去拿东西的路上，由于我的书包里背了好几个人的复习资料，实在是太重了，而我这种懒人呢，又并不想背着到处跑，于是我和我的好闺蜜看到了她那个正在打篮球的宝~宝~，于是乎，她就将我的书包交给了她的饱饱之后，我们就跑去偷偷的偷渡我们的零食，而再当我们去拿书包的时候，我的书包不见了，他们人也不见了，当我在次看到我的书包时，它悄悄的趴在了你的背上，我就这样看着你被这个并不符合你气质的粉红色小书包从报告厅了大摇大摆中走了出来，我明明挺大的书包，此刻在你的身上显得如此的娇小可爱，还有一点丢人，看到这里，心里咯噔了一下，我准备远离你这个丢人的造型，但腿还没迈出去，你就已经背着我的小书包来到了我们的面前，而我还要自作坦然的去接过这个丢脸的小书包，然后快速的跑进学术报告厅，我的闺蜜为了顾及我这只单身狗的感受，最后还是选择抛弃了她的男朋友，来陪我这个没人要的小女孩，我们一进去就开始吃，都不带停的，我俩悠闲的混在人群堆中你一句，我两句的聊着天，突然老师来查看报告厅中的情况，我俩就开始了我们慌乱的表演……从书包中掏出书本，很认真的看着，等老师走后我们才长舒一口气，我在刚刚掏书的时候，还有一个意外之喜，书包里多了一瓶饮料，我想都没想，直接就从书包里掏出饮料丢给了我闺蜜:“你们两个小情侣谈恋爱送东西往我书包里塞，太不厚道了吧！你们让我一个单身狗做媒介这样好吗？还没有我的份”我的闺蜜接过了我递给她的那瓶饮料，然后得意洋洋又略显不好意思的语气说着:“哎呀!我怎么知道他送我饮料会往你书包里塞嘛！”然后笑得一脸不值钱的看着我，此刻的我是真的很羡慕了，羡慕她们能够明目张胆的爱情，为什么甜甜的恋爱始终没有我的份呢，自习休息的间隙，我们俩也没离开位置，我们俩坐在人群堆堆的中间，出去并不算方便，但是我能在出去休息的人群中一眼就看到你的身影，看到那个我十分喜欢的人，是那样的魁梧，但我并不清楚你是否看到了我，我就这样远远的看着你出去又回来，而我们中间的茫茫人海就好似我们之间的距离，我们之间隔得太远太远，我们中间隔着太多太多的人，我们也许能够看得见彼此，但是却靠不近彼此。就这样直到晚自习的结束，你给我发来了问候……饮料好喝吗？这时我才恍然大悟，原来这个饮料是我的，我又贱兮兮的把手机拿给我的好闺蜜看:“什么嘛！我还以为这饮料是我的饱饱给我的呢！”然后气呼呼的将饮料塞回给我，但她也并没有真正的生气，反而是替我高兴，还说我和他一看就有猫腻，真的是既好笑又气，我拿回饮料之后，我最终还是做出了这个决定，我并不知道这个决定正确与否，但是我不管，不管什么牌子的南墙，我是得试一试，这样我才知道疼不疼，于是我开始发问:“为什么会突然想给我买饮料呢？都差一点就把你的人情送出去了。”“想请你喝点饮料不行吗？”我本来想诈一诈你，你却有种镇定自若的状态回复着我，似乎你早有防备一般。“可以当然可以了，你多请我喝点我也不介意”紧接着我又来了一句直击灵魂的发言“你偷偷给我带饮料该不会暗恋我吧！”聊天氛围达到了冰点，框停顿了一会儿，之后你又用看似平静的语言回复我“怎么可能，请你喝瓶水就暗恋你了？”这次我急了，不等你接下来发出哪句，我就直接跟上“好吧好吧!那你对我那么好就不怕我像某同学一样赖上你吗？”“不怕”“赖就赖呗！”看到这句话一出，我的内心高兴得不得了，然后就直接一股脑就发送了一句“你喜欢我吗？”大概率是怕你否认吧，我抢在你给我回答之前，先发制人:“可是有人告诉我，你暗恋我很久了诶!”“怎么可能，别听他们瞎bb赖赖的”被戳穿小心思的你开始找借口了，你当即就否认了这个说法，但你文字中透露出的慌张感还是被我感受到了“可是我有点喜欢你诶，怎么办？”在等你给我一个正面回答的时间里，感觉每一分每一秒都过得如此的漫长，仿佛过了一个世纪我才看到你回复的消息跳出了手机屏幕“那请问，这位刘女士，你是否愿意做我的女朋友呢？”这句话我等了很久很久才终于听到你亲口对我说，虽然这是一场突如其来但又在情理之中的表白，依然让我开心了好久好久，而喜欢你的这件事情早就不是我一个人一厢情愿了，也是你蓄谋已久的事情“你真的看不出来吗？全班男生都知道，就你看不出来”到最后的我才知道，我才是那个他用来拒绝其他女孩子的理由，并不是什么所谓忘不掉的前女友。

3.

而如今，我也是真的变成了他那个念念不忘的前女友了，分手那天，他哭没哭我是不知道，但我是真的快哭成狗了，哭着哭着在我不知情的情况下，我就睡着了，醒来后的枕头都是湿漉漉的，而我还清楚的记得那天是周日，是我们在一起的第136天，也是我们分手的第一天，那段时间我们的感情好像出了一些问题，而我也不知道我们的问题出现在了哪里，但我还是慢慢的把自己哄好了，两个星期，我花了两个星期才把自己哄好，让自己说服自己去找你，最后去冷静的解决我们之间存在的问题，我很想很想告诉你，我们俩不要再生对方的气了，我们有什么让对方不高兴的事，就坐下来，好好说一说，把问题都说出来一起解决，我们明明都是那么的喜欢彼此，我们更要好好在一起，让那些不看好我们的人都哑口无言，这些都是我心里预想的话，但事实就是，一当我约你出来的时候，你就立马开始回绝我，这让我刚刚安抚好的情绪一下子，唰的就上来了，瞬间就让我不再想去和你沟通，去解决这个问题了，最后想了好多的话，最终也没有说出口，我们的这段短暂爱情也走到了尽头，我们谁也没解释，谁也没解决问题，但是问题却解决了我们，让我们变成了两个难以言表的陌生人。

在之后的半年里，我始终走不出这场短暂的爱情，大概是你实在是太好了，亦或是我真的太喜欢你了，导致最后我再也不敢看你，每次在学校里不期而遇时，我就像兔子一样灵敏，立马转头就走，我怕我转头慢了，这该死的眼泪会被他看到，而我好不容易构建的高冷外表，那是我最坚强的壁垒，就会在这顷刻间化为乌有，但每次仓皇逃离后的我，眼泪就如同滋水枪一般，喷涌而出，半年了，夜晚的头发也始终带着湿气，由于我整日整日的哭泣，面部的神色也是肉眼可见的速度在衰老，我非常非常不喜欢这时候的自己，我讨厌哭泣的我，我讨厌丑陋的我，我更讨厌这日渐衰老的我，却唯独不会讨厌那个让我变成这样的你，而我希望我是漂亮，美丽，自信，大方，开朗，有个性的我，而不是因为一个男人就饭也吃不下，觉也睡不好的我。

最后一年又一年，年复一年，这一年我看着你开始交了新女朋友，看着你陪着她自习，陪着她吃饭，也看着你被她绿得发慌，可这些，你从来没对我做过，最后又看着你分手，看着你难过，可是那又能如何呢？我还是忘不掉，我还是喜欢，一直喜欢了你五年，我真的是太贱了，都已经这个样子了，我还是不死心，还是死性不改。

直到我们高中毕业了，我们又重新加回了彼此的微信，也说好了一定要留一张合照给彼此做纪念，但时至今日，这个事情始终都没有兑现，我们的合照依旧没有拍到，是啊！大概这就是我们吧！连一张合照都不配拥有的我们，你总和我说会有机会的，一定会有机会拍的，但我很清楚，毕业之后再想见到彼此，真的很难很难，直到现在我们都没有再见过一次面，而这个合照又怎么可能那么轻易就能拍到呢。

毕业后，你因在高考前练体育导致大腿受伤，最后也没能参加体考，然后提前走上了大专，而我最后却是选择了复读，在复读的这一年里，我的世界其实挺黑暗的，但你总是隔一两个星期就会和我联系一次，每隔一段时间就会给我发一次消息，陪我聊聊天，听我说说话，为什么说是听我说说话呢，大概就是，我话比较多吧，想分享的事情也比较多，虽然每次都是你主动找的我，到头来都是我一直在说，你大多数时候都在听，但我不得不承认，你的回答挺敷衍的，说你嫌我烦呢，你又联系我最勤，比我的父亲联系我都要勤，但说你不嫌弃我呢，又每次都是聊不上几句你就结束说话了，但最后也还是会很感激你的，因为自我出学校之后，和我联系最多的大概就是你了吧！而其他人也让我看清了友情是多么的可笑，但说句实话，不知道你到底是把我当朋友对待，还是当个笑话用来娱乐，我也百思不得其解。

我们一起毕业后第二年的某一天，你突然发来信息告诉我你马上要去当兵了，在你准备离开的前三天，你主动告诉了我你更换的新号码，也告诉了我你即将离开的消息，而这一刻，我的心情十分复杂，我看不清我，也看不清你，更看不清我们，但还是由衷的替你感到高兴，也是真心希望你好，越来越好，因为你本身就是个很好的人。直到最后，你离开家乡的那天，我犹豫了好久，最终我还是决定要给他发出那条消息——“我等你回来。”但这次并没有收到你的回答，大概是我又越界了吧，但喜欢一个人，是真的藏不住，但我不后悔我发出的这条消息，我想这可能是我最后一次再为你停留在这里吧！我说了等你，我就一定会等你，但是在这两年时间里，你始终没能给我一个正面回应的话，那我也不会再继续纠缠下去，届时的我会放过你的同时，也是放过了我自己，我也是时候该去接受新的感情，不过在此之前，我既已说过等你这话，那我就等你两年又何妨，我也不知道我还要等你多久才能等到他回头看看我，但两年，这是我最后的倔强了，等我22岁生日那天，就是我放弃你的那天。

其实我早就应该知道这就是我们的结局，只是我始终不愿意接受罢了。

我其实早就理性的分析过一万遍，但我依然选择了你，可能我的喜欢给了你光环，你开始拿着我的喜欢有恃无恐，压低我的底线，所以最后，我觉得选择好好爱自己。